Parliamentary debates

Domnul Vasile Cosmin Nicula:

"Dosarele Securităţii - Angajamentul"

După epidemia Contractului cu România şi prelungirile aferente, Campania militară NATO, în care ne-am comportat ca nişte combatanţi direct implicaţi, vaccinarea prin ordonanţe de urgentă, parastasele mineritului, metalurgiei şi siderurgiei, precum şi a celorlalte ramuri ale defunctei economii naţionale, transferată la buticari, valutişti şi alte soiuri de ,,oameni de afaceri'' mai mici sau mai mari, crizele guvernamentale de legitimitate, sindromurile Ţigareta I, II, III, sanctificările cu Bule şi Indulgenţe la Casa Albă, ONU, FMI sau în Piaţa Golăniei, iată că s-a găsit antidotul care calmează stările euforice şi disconfortul intelectual.... angajamentul la Securitate.

Este documentul care rezolvă toate problemele naţionale, pentru care s-au bătut în văzul lumii, la TV şi pe Bulevardul Victoria Socialismului, în Parlament şi în paginile ziarelor, la simpozioanele şi sesiunile ştiinţifice ale Institutului de Înalte Studii ale Totalitarismului, distinşii nostri tăietori de frunze la câini din Alianţa Civică, formaţiunile de comando din Piaţa Universităţii, posesorii de certificate "..sau liber profesioniştii de pe la anumite edituri umaniste.

Acţiunea "Angajamentul" s-a declanşat după o atentă documentare a specialiştilor în diversiune la CIA, MOSSAD, KGB, BND, Căştile Albastre, Spiritele Întelepţilor Sionului, Mumia lui Tutankamon şi Oracolul din Dămăroaia.

Până şi domnul Vasile Lupu - nume de falnic domnitor - s-a înspăimântat de grozăvia faptei sale, consimtământul de colaborare fiindu-i luat sub presiunea unui pluton de haidamaci, care l-au supus la cazne pe un rotisor special fabricat la IMGB. Imaginaţi-vă ce lupte s-au purtat, ce expresii şi citate despre mamă şi origine s-au consumat pe cale orală, ce cutremur s-a produs în conştiinţa proaspătului botezat, care au răscolit până şi măruntaiele pământului din zona Vrancea. Dar s-a răcorit omul la o bere când a ieşit din camera de tortură şi a putut să strige în gura mare la toată lumea năstrusnica întâmplare şi să mai comande o tură. Ce s-o mai lungim, "organele'' au făcut pe dumnealor de frică şi l-au lăsat în plata Domnului. De atunci a devenit ,,creştin'' şi aproape democrat. Uitaţi-vă bine la el în ce hal a ajuns.

Ceilalţi au fost nişte pigmei, n-au avut demnitatea să demaşte monstruoasa instituţie, asteptând clipa răfuielilor politice pentru a se duela în angajamente. În Aula Parlamentului, în instituţiile publice, la Preşedinţie şi la Guvern, s-au imaginat toate tehnicile şi dispozitivele moderne de atac pentru dobândirea supremaţiei în materie. În semn de solidaritate, împricinaţii sunt pe cale să formeze o majoritate zdrobitoare, care va bate toate recordurile. Numai Ticu Dumitrescu a rămas pe baricade şi şi-a dedicat ultima suflare pentru această cauză nobilă.

Să nu disperăm însă, orice minune la români ţine trei zile, au sosit căldurile mari, ne ameninţă iarăşi inundaţiile, este aşteptat FMI-ul cu sacul plin de bani ca Moş Nicolae, iar angajamentele vor fi bune de aprins focul la iarnă.

Noul sezon se va deschide după vacanţa parlamentară, când se va închide pescuitul la păstrăv şi se va deschide cel în ape tulburi.

Până atunci îşi va dobândi şi Ticu Dumitrecu postul mult râvnit la CNSAS, după ce îşi va învinge toţi adversarii, inclusiv pe Traian Băsescu.